南部是多雲而北部是雨天，我的心裡是晴天而妳的心裡是雨天，妳的雨天淋溼了我的晴天，我沒有下雨只是變得晴時多雲。
不相信自己也不相信別人，妳的心已經生病了，就像一塊漂流的浮木，妳拼了命的想抓住些什麼，到最後妳會發現妳什麼都抓不住；妳把自己的人生弄得一團糟，然後埋怨為什麼沒有人了解妳，妳不敢接電話，因為那上頭顯示著「未知號碼」!!
快樂在妳的生活裡真的存在過嗎？妳失去理智的懷疑著一切，卻從不承認這一切是妳自己造成的；妳讓愛妳的人離妳越來越遠，也讓我的心為妳矇上了一層灰。
我不是不懂妳害怕著什麼，如果害怕失去又何必擁有，擁有了為什麼不能夠相信，不能夠相信那不如就放手吧!!
妳頑固任性的非要找出個他外遇的證據，他遲一分鐘回家妳就開始懷疑，因為電腦送修而用手機收e-mail，妳就懷疑他跟別的女人在通信，那台永遠修不好的電腦，因為妳的疑心病而回不了家。
多少次妳反覆的訴說著同一件事，還若有其事的要想辦法報復，妳根本只活在自己的世界裡，別人說什麼妳都聽不進去。
妳編織著一部淒涼的愛情劇，而妳當然是可憐的女主角，妳被狠心的男主角劈腿，然後妳必須想盡辦法的報復，妳必須讓他在遺憾中度過，妳絕不能讓他過得那麼快活，就算要下地獄也要拉著他一起。
我明知道一切將會如何演變，可是面對妳已然變質腐朽的心，我不知道該如何救妳。
在多年前我為了一句，我們是朋友，我一定挺你到底，所以我義無反顧的支持妳離開那個妳飽受折磨的婚姻，至今我仍然不知道我做對還是做錯，不忍心看著妳在那段婚姻裡受折磨，可是妳在離開那段婚姻後卻變得更加不幸。
妳無法光明正大的把小孩生下，所以妳一而再再而三的扼殺無辜的小生命，妳無法跟現在的男友結婚，這一切的一切只因為名義上的先生不肯簽下離婚協議書。
當初妳帶著行李徹夜逃離那個家，可是妳的殘忍我卻也看在眼裡痛在心裡，妳那兩個不懂事的小孩正是需要媽媽的時候，而妳卻忍心就這麼丟下他們不管，只顧著自己幸福快樂就夠了嗎？
雖然我很想說早知道會這樣之類的話，但是，千金難買早知道啊!!誰會想得到妳的命運竟是如此崁坷，我真的好擔心妳做了這麼多錯事，如今是不是這一切也是妳應得的報應，似乎就連老天都看不過去，正在懲罰著妳的殘忍。
妳以為離開了就什麼事都沒有了嗎？妳以為時間會化解所有的難題，可是我並不認為現在的妳能得到什麼幸福，妳不該還沒離婚就跟現在的男友同居，妳不該一而再再而三的讓自己懷孕又不要他們。
在妳心裡似乎任何的一切都可以犧牲、都可以不要，就連現在妳想要懷孕也只是要拿來報復而已，這些無辜脆弱的小生命在妳眼裡難道就那麼微不足道嗎？為了妳自己隨時可以犧牲他們，然後告訴我這一切都是無可奈何，妳可以選擇不要讓這一切的悲劇發生，但妳卻偏偏如此入戲，甚至如同策劃好妳悲慘一生命運似的上演著有如戲劇一般的生活。
妳讓自己痛苦，也讓妳身邊的人痛苦，好幾次我看見妳的來電都有種頭皮發麻的感覺，我甚至不想接妳電話，可是我那該死的同情心，讓我沒辦法不接，我很害怕如果我不接的話，妳找不到宣洩的出口，妳會做出傻事，妳會像上次那樣傷害妳自己，我氣妳的不成熟，氣妳的不懂事，氣妳不珍惜自己，可是我生氣的對妳講再多，妳一句都聽不進去，卻又一遍一遍的，不管是凌晨還是三更半夜，妳沒有一刻的停止著對我的疲勞轟炸，我連上班也不能好好的上，逼得我只得將手機轉成靜音。
現在的妳，離晴天好遠好遠，妳心裡的雨一直下個不停，我覺得自己每次在承受了妳的疲勞轟炸之後，我晴朗的天空會突然變得烏雲密佈，然後我就會一直懷疑它可能快要下雨了，我真的很討厭下雨，我喜歡陽光，好不容易我才從雨天轉為晴天了，妳卻又再一次的要我陪妳淋雨，如果我可以不要那麼心軟，是否我自己就會比較好過。
只是，我終究還是不忍心啊!!唉~~~
多想為妳掛上很多很多的「晴天娃娃」，送妳很多很多的「向日葵」，希望晴天娃娃可以讓妳的心不再下雨，而向日葵可以帶妳找到陽光的方向，希望陽光可以照亮妳幽暗的天空，不再黑暗。
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